あのとき、死にきれればよかった。
両親がカトリックの熱心な信者で、「まりあ」と名付けたらしい。
いつか神の子を処女懐胎するとでも思っているのか？と疑問にすら思う。
19歳、大学一回生のとき。ワンルームの中でアルバムを見返していた。
そこには破顔する同級生。思いを寄せていた子。とても、イノセンスを感じた。
今の自分は、快楽に溺れて、怠惰。ギルティーと呼ばざるを得ない。
その対比が、夏の太陽と冬の雨の如く、明白に明暗を分けた。
間違えたのだろうか。抗うことなく、自分が納得できる道に進んだというのに。
まったく贅沢なものだ、と自省をする。
選べば選んだことを後悔し、選ばざれば選んだことを後悔する。
と、格好をつけてしたためてみる。
11月20日。農家でもないのに農薬を買い込んで、訝しがられながらも家に帰った。
アルコールと一緒に飲めば、天の国へひとっとびだ。
汚れて了った聖母など、俗物以下だ。純潔など、最早どこにもない。
最期のぶどう酒を飲むと、強烈な吐き気に襲われた。
しかし、この血のぶどう酒を吐き出してしまえば振り出しに戻る。
制吐剤をどうにか流し込んで、ベッドに躰を横たえた。
「ああ、これですべて許される、じつは自死の罪は後付けなんだ。」
遣いが吹くラッパの音が聞こえたと思い目を開けると、そこにいたのは白衣の天使。
通報したのはホームセンターの店員だった。
すぐに私は運び出されて、救急車に乗り、病院へ運ばれたという。
と、ナースに聞かされた。
嘔吐で胃壁がただれているため、しばしの間入院と相成った。
天井の模様をただ見詰めながら、罪を思った。クライムではなく、シンの方の。
神さまにも、悪魔にさえも見放された。
約一か月後、退院となり、大学へもまた通い始めた。
単位は教授や家族がかけあってくれたらしく、無事二回生になれた。
しかし、いまだに天の国へ旅行をしたい。
その為にはまず、イノセントな存在にならなければ。
聖母は、ずっとヴァージンだったのだから。
